世界上的东西都是这样，不在你手里的东西总是渴望得到，总觉得你想要的东西都是最好的，值得拥有的。等到你真的拥有了却发现并不像你想象的那样完美，总有这样那样的缺陷。是你得到的东西变了吗？还是自己变了？ 　　世界上东西都是这样，好的东西你总是希望得到更多，不好的却不肯接受。其实很多看上去很好的东西实际上未必值得你去拥有，许多看似没用的玩意儿，说不定在下一刻你又求之不得呢？

　　没有想到七月初七的雨，也没有关注天气预报。早上上班的时候，雨小了些，于是没有带伞就直接上路了。可是下车后，雨有来了。离单位还有一段路，平时走感觉没多长的一段路，可是那天开始走的时候，淋着雨，觉得长了很多。而且从心里到身上都有种很不舒服的感觉，不光是淋雨的不爽，因为淋着雨而产生其他的联想，包括上班，包括其他一些不爽的事情一股脑全来纠缠了。 　　雨突然从毛毛雨变成了小雨。薄薄的短袖很快就湿透了，不过这时反而没有了那种不安的情绪和厌恶的感觉。在没有淋湿的时候，你会害怕淋湿。而淋湿了以后也就没什么可怕的了。其实你所害怕的事情未必真有你想象的那么可怕，很多时候是自寻烦恼罢了。 　　因为淋湿了，索性不管他了，放慢了脚步，去欣赏雨中的一切，觉得很清爽，很清新，也很诱人。这绝对是在打伞的时候领略不到的风景。看着那些打着伞匆匆行走的人，联想到上帝俯视着人间，瞬间的感觉是我跳出来了，我看清了，我受洗礼了。放下世俗的束缚和心理的包袱，你会发现一切都很轻松。 　　遇见一个和我一样淋湿的红衣女子，发现她的优雅，只因为在雨中。

 　　先来分享一句名言吧： 　　梦想只要能持久，就能成为现实。我们不就是生活在梦想中的吗？（丁尼生） 　　梦想只要持久就能成为现实，可是事实往往是梦想并不持久，有时候只是一时一刻的想法而已。许多人曾经告诉我们只要不放弃，梦想就可能成真，可是梦想成真我眼里依然是一个又一个遥远的虚幻的梦。 　　也许正因为它的虚幻才让我们憧憬，也许有些虚幻的美更能激起我们的热情，也许梦想不仅虚幻还具有一定的迷惑性，才让我们甘愿为梦想付出。不管是什么原因，在我身边总有一些拥有梦想的人，而我也是一个不折不扣的梦想家。 　　梦想家不想祝来这里的人都能梦想成真(因为这样的祝福总是带些水分)，只是希望大家每天晚上都能踏踏实实做个好梦！

　烟 　　　　　　食指 燃起的香烟中飘出过未来的幻梦， 蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。 而如今这烟缕却成了我心中的愁绪， 汇成了低沉的含雨未落的云层。 我推开明亮的玻璃窗， 迎进郊外田野的清风。 多想留住飘散的烟缕– 那是你向我告别的身影。   　　很久以前写过一点关于这首诗的东西，后来不知道扔到哪儿了。总觉得写不好评论，所以基本不写。今天忍不住再写点，也不是因为感觉自己能真正读懂这首诗，而觉得有话要说。有时候诗歌是无法用读懂来评价的，因为读者所谓的“懂”和作者所要表达的原意总是会出现或多或少的差距。 　　《烟》是食指在青年时代创作的诗歌，写于1968年。这一年5月，食指因诗歌在社会上广泛流传而受到有关部门的审查。是年保留下的诗作有20首，其中有被人熟知的名作《相信未来》和《这是四点零八分的北京》。《相信未来》写的是理想精神，写作者在痛苦的现实面前的坚定地相信着未来，写的是作者的执着，作者的毅力，也让我看到作者善良的一面。《这是四点零八分的北京》写的是现实的痛感，那种近乎惨烈类似生离死别的现象，让人感动，又让人无法理解，不知所措。而《烟》写的是现实与梦想交织下的淡淡的忧郁隐藏在心底的悲伤。 　　《烟》共分两节，八行，篇幅很短，但表现的内容很丰富，很曲折，也很真实，让人感动。读过这首诗，我仿佛看到了烟雾背后的食指，那个年纪轻轻便满目沧桑的诗人，那个关注着世界也关注着自己的思考者。读过这首诗，也不难让我们想到他在文革初积极投身文化大革命的热情和随之而来对现实混乱状态的思考，不难让我们看到他内心的矛盾和挣扎。每一个置身文革中的青年都是饱含热情向往革命的，但是很少有人是清醒的。也许有人能看到一些问题，但很少有人能把看到的和思考的写成文字。有人说那一代的诗人是因为绝望才创作。虽然我没有什么发言权，但我还是相信诗人在创造作时候是没有绝望的，否则文革时候的创作就是真正的空白了。     　　关于诗人的经历，我就不说了，想必大多数喜欢他的诗歌的人是清楚的。以上的简单叙述是不可能叫做评论的，只不过是一时的想法，不求谁能认同，其实对错也是无所谓的，相信读者能够分辨，如果我的想法是错的，我本人也不会在意，只求不要误导别人。   　　这首诗还让我想到了2005年元旦那天，我和SL出去喝了一瓶白酒。晚上回来抽了一包烟，后来就下决心不再接近烟了，虽然我也相信有时候烟是有助于思考的。        据说食指也已从精神病院出来到美国去了，希望他还能继续他的创作之路。

　　人生啊!逝去的一切如水、如月、如风，如云。流走、落下、吹过，飘散。只是不知那流走的水终会流到哪里，不知那吹过的风将吹向何方，不知道那落下的月何日再升，不知道那飘散云是否还会重聚。 　　人生，“松风水月，未足比其清华”，髻云浅露，亦不能方其圆润。所谓的“观心如水月”也不过是谪仙眼前的幻境而已，即使真能达到那样的清净，参透万物的消长更替，阅尽世情的变幻迁移也是一种奢望。邵雍有诗曰：“况当水竹云山地，忍负风花雪月期”。我们可以不负水竹云山，风花雪月，但“只谈风月，不宜及公事”有不过是一夕之谈，纵使夜夜只谈风月，白日里游山玩水，放浪形骸，也放不下“被锰风云会，移居华池边”的愿望。 　　人生，绝不是为了玩味水月的清虚，洞察风云之际会。可人生的种种境况种种际遇却恰似水月风云的交错与消融。童年的天真，少年的纯清，不是水一般的清澈，月一般的皎洁吗？青年的勇敢，老年的睿智，不是风一般飘逸、云一般洒脱吗？我们的情绪，我们的感受，我们的愿望，每一样都是一轮水中晶莹的月，一颗透明的流动的心；我们的爱恨情愁，悲欢离合，我们拥有和承受的一切，多像是飘扬在天际的云，总也离不开身边的风。 　　不管我们经历过怎样的奋斗和磨难，喜悦和悲伤，都曾经拥有水的活泼，月的玲珑，风的洒脱，云的多情。不管我们拥有了多少个精彩的瞬间，拥有多少痛苦和无奈，那攸忽逝去的年华，那些记忆中残存的岁月留痕都恰似水中月，风里云．或许水中月终究是虚幻的影子，而风里云也只是没有归属的过客而已。当天上月远去的时候，水中月也会随之消失。而风里云尽管在努力展示自己，最终却难免化为虚无。然而在我们的心中还是留下了些许水痕月影、风姿云梦。 　　我们平静的等待也罢，努力挣扎也罢，在世俗的河流里，激情难免如水流走；在冷漠的天空中，热心不免被风吹远；在强者的胁迫下，信心也会如月落下；在现实的碰撞下，梦想也可能如云飘散。只是那水流走，源头还会不断补给过来；风吹过，空气还在流动；月落，太阳依然升起，日夜还在交替；云吹散，是晴空，那珍珠般的水滴却飘的更远，散的更广。 　　智者啊，告诉我，明天我该如何看水随月走，风吹云散。

常常会做些奇怪的梦，也常常思考梦中的情形意味着什么或者预示着什么，然而最终却没有找到合理的解释。 曾经看过些析梦的书，最早接触的是周公解梦之类的似乎应归之于迷信的书籍，我从未信过，感兴趣的是那些分类繁多的梦，到底会不会梦到。似乎每一次的梦都不能明确的归类到某一类目之下，或许是因为我的梦比较混乱吧，有时候真想把梦中的情形记下来，可惜总是感到如丝线交织在一起的情节的繁琐，形之于文字，似乎没什么艺术可言。于是一次次的放弃记梦的行动。 　在国民书局中有几本《梦的解析》，曾经数次翻阅，却又放了回去，我知道即使买回来也不会细细去读，关于精神分析，知道个大概，也就算了，要去研究，即使和梦有关，我也不会去深究。于是发现自己不论是什么事，只求知其大概，或者明其原理，至于细节，从不多加考虑，虽然我也曾自诩自己的理性思维之缜密。 总是遇到些平常的却让我感觉希奇的事情，比如某一刻，听到别人的一句话，或者看到某一件物体的时候，往往在脑中闪过一个镜头——某一天，这个情节出现在我的梦里，真真切切，一模一样，像一节完美的电影剪辑，一分也不多一秒也不少。让我无法分辨到底是现实还是梦境，因为太像了，太真了，至少在我的意识里是如此。把它当做梦吧，分明是发生在眼前的事；把它当作现实吧，又像在梦里。 有时候很期待梦想成真，有时候又想告诉自己＿那不可能。当时间冲淡了对梦的记忆，会突然想到曾经做过的梦，而梦已遥不可及，连什么时候做的梦也记不真切了。所以真想记下来，做为过往留存的痕迹，然而没有，因为那只是一个梦，一个梦而已，尽管真实。

        想起这个词完全是下意识的，差点连伍佰都没有想起来，但是想起了这个词。也许是今天的事触动我吧，觉得自己根本就没有做平面设计的潜质，当然也没有那个能力。之所以在做，我觉得只是个偶然，也许在一个偶然的契机下，我会放弃现在的工作，但是不确定。因为还没有找到一份更容易让我投入的工作。所谓的设计在我手里就是拼凑，有时候连拼凑都捉襟见肘，起码的技巧因为时间和兴趣的关系也在淡忘。一下子意识到我没有这方面的技术天分，如果有的话，只是有一点点想法而已。所以我不可能成为一个设计师，除非这个世界对设计的未来没有正确的认识。但我不否认，也许明天我就会改变观点。

　　 　　十三年前的一个早晨，我曾暗下决心要改变自己，在这十三年里，我在不断的告诉自己，我懂。我懂得如何让自己在心灵上或者生活的表面自如的应付周围的一切变化，我一直这样认为。周围的朋友有时候也会说我做的不错，我还算可以。可是我忽略了一个非常重要的问题，其实我不懂这个世界，因此我也不懂自己与世界的关系，即使一遍又一遍的告诉自己我非常清醒，一遍又一遍的扪心自问，也带有许多自我欺骗的成分。所以当我面对一次又一次的失败的时候，我会对自己说结局本来就应该如此。而面对未知的岁月未知的前途，我会尽量装得平心静气。实在没有什么说的，就会抬出那句老话“车到山前必有路”，其实到时候有没有路，我并不清楚，反而是很多时候，车到了山前并没有路，不仅没有路，想要开辟一条也很难。说来说去，就是自己在浑浑噩噩中给自己找了许多不那么实用的借口。等意识到自己的无知，岁月的先锋已不知不觉的跑在了你的前面，又有许多挑战等在了前面。　　 　　时间在变，人也在变。可是我总是害怕改变，害怕生熟冷热的交替春夏秋冬的变换。我知道自然界的规律是人类无法改变的，人事的变迁也不是我们可以随心掌控的。只好自己来附和世界的一切声音，郁闷的时候找些老歌听，觉得听了那些歌，会找到些往日的回忆，殊不知今日的时光就这样浪费在对往日的回忆之中了。无意间听到了蔡琴的那首《那些事那些人》，歌词中有句“啊，人生，就是和那些事那些人相遇的过程”。是啊，人生原来就是和那些我们身边的人相遇的过程。只不过有的人会成为你的亲人朋友伴侣，而有的人注定要擦肩而过罢了。 　　有段时间我非常厌恶学校的生活，我一直想找个机会到一个没有一个我认识的人的地方去，我的理想是去开辟新的天地，迎接新的生活。可是一直没有这样的机会，后来到了部队，感受到那种一个人打拼的艰辛，也悟到了不管你走到那里你都离不开身边的人。离开了亲人朋友，却离不开你身边的陌生人，更何况亲人和朋友也是距离根本无法阻割的。即使你不和任何人交流，你仍然无法摆脱，你是社会的人，你也离不开社会的人。    于是又一个问题出现了，那些总在我们身边却又没有什么交往的人真的有那么重要吗？比如说在一个教室里呆了几年却没有说几句话的同学，办公室里相处过几天的同事，还有在你问路时遇见的某个热心人。他们也许不那么重要，都不会关系到你的生死存亡，但他们也是你生活的一部分，你的生命至少有那么一丝一缕是与他们有关系的，或者说就是消逝在他们身上的，你对你的万分之一亿分之一的用在他们身上的时间负责吗？如果你负责你将会怎么做？我一直没有找到一个正确的做法。也许根本就没有什么方法，只是看你怎么去做，你愿意怎么做就怎么做，至于过程和结果只有甘苦寸心知了。       快毕业了，突然想到退伍前和佟利明在营部的聊天，那时我还以为退伍后我还会和他联系，说不定还会去参加他的婚礼。可是三年了，我没有给他打过电话。很多时候很想给那些战友打个电话问问他们在干什么，很多时候又懒得做这些看来似乎毫无意义的事情。张洪亮是那时在连里少有的好朋友，因为调到服务中心，也很长时间没有通过话了，只是在想起来的时候给罗班长打个电话问问部队的情况。退伍的时间越来越长，和部队的战友联系也越来越少。有时候很怀念以前的日子，但是再不去做那些不切实际的梦了。听说孔维良都结婚了，张岩结婚因为太远没有去，红兵结婚的时候不知道，也没有去，虽然相隔不足几十里，但因为各自忙着各自的事也难见面。想想这些，再看看快要分离的同学就不免有点在心里犯嘀咕，我和他们相聚的时间还有多少，以后还会不会再见面，如果以后很难再见到，今天还要不要热情的继续那些不是那么熟悉的同学的无聊话题呢。 　　实话说我很想和任何一个交往过的人成为朋友，但真正能成为朋友的人很少，因为我们都在选择彼此，我们都在考虑自己是否真的需要对方。这看起来像是一种交易，只有双方都满意才能成为真正的朋友，才会双赢才会互利。那些能够成为知心朋友的，即使毕业了天各一方，还会把友谊进行到底。如果因为机缘凑巧那些本来不是朋友的变成朋友当然更好，而朋友因为种种原因或疏远或分道扬镳也不必想不开，我们不应该苛求别人，我们也无法要求别人做任何承诺，哪怕在你看来是非常容易的事。    翻开当年的同学录，会看到“勿忘我”、“常联系”之类的话，勿忘大部分还是能做到的，但说到常联系却往往无法做到。时间长了，就会发现经常联系的同学不会超过五分之一。       快毕业了，朋友问我为什么不在学校找个对象，我说像我这样功不成名不就的有人会跟我吗？即便现在有人愿意跟我，将来看着你银子没有情趣无多还不是照样选择离开？其实我的感情是十分混乱自己无法理出个头绪来，说出的道理似乎不是那么令人满意，但至少代表我的一部分想法。人们常说大学的恋爱不长久，也许是因为人们看了太多的分离，才有了这样的感慨，可这也的确是部分事实。同学Ｌ相处六年毕业以后在一个城市呆了三年的女友回她们老家去了，再没有联系。而同学Ｚ却说最好在学校找一个，等出了社会你会发现爱情是很实际的，谈一个对象，首先要看的是你的硬件条件，可以说没有银子就没有对象。在我看来如果能找到真正可以一生相守的人，其他的一切都不是困难，于是生命的旅程有一半是在边走边看，不像是享受生活，倒像是在为了完成某项使命。 　　我不愿说如果当初如何今天会怎样，但免不了这样想.事情总是围着自己的想法和周围的世界转。有时候不免失落，有时候却表现的十分豁达。心情总是阴晴不定，结局大抵都相同——路过了错过了。既然都这样了还能怎么样呢？闭着眼睛继续往前走吧，无数美丽的风景又过去了。走了就走了，只要还在走着，就这样走下去吧，至于停留在那里，我还有什么说的呢，也许到了某地会流连忘返，也许在等某人的盛情挽留。人间处处都有美丽的风景，你欣赏什么热爱什么你自己选择。     选择，又是选择，生活离不开选择。可怕的是总是在你没有做好准备的时候要你做出选择，这时候就容易出错，日后也难免要后悔。如果我们能清醒一点看待自己，清醒一点看待周围的生活，灵活一点掌控自己处世的原则，也许不会有那么多的困惑和煎熬。可惜的是说起来容易做起来难。 　　你选择了什么样的生活态度，影响着你收获什么样的生活。你积极的对待生活，生活也就积极的回应你，你消极对待生活，生活就给你一个冷面孔。那像我这样不怎么爱搭理人想必也没有给别人留下什么好影响。今天在路上看到两个不常见面的同学，看着他们的样子，忽然想到一个词“阳光灿烂”。虽然我们不可能做到让每一个人满意，但我们对每一个人微笑。你对他们微笑的时候，他们也会对你微笑。人在微笑的时候是很美的。你微笑,你便收获一种美。 　　说到收获，在大学里，收获最多的不是友谊或爱情，就该是知识和阅历。可是同学们在一起闲聊的时候却说在大学里什么也没有学到，也许这只是一种感叹，并不能代表真正的事实。不过也可以说明我们的生活是多么的无聊。小超学会了上网，一心要学好电脑，少良也在用ＱＱ聊天。电脑和网络为我们提供了许多方便，同时让我们学会了怎样省力完成老师的作业，汉文系毕业的却写不好文章，计算机专业毕业搞不懂平面设计，我们学习每一门课，就是为了考试的时候能拿６０分，毕业以后拿到毕业证。上课的时候没有怎么听课，考试前夕，点灯熬蜡，一顿狂背，过了之后，是欢喜也是结束，以后再不会拿起那科的教材。 　　朱宇说在大学里打扑克下象棋的技术越来越高了，甚至还学会打麻将，我呢？泡在网吧里学到一点东西，收获了一点微弱的别人眼里的技术，牺牲了多少，却很难说清楚。收获的永远没法和失去的相比。至于因何而得，因何而失，却连想都不要想了，你永远找不到答案。所以干脆不要去想，得又怎么样，失又怎么样？即使得到也失去了最美的青春年华，即使失去也收获了别样的经历。不要计较大学生活的得与失了，面对未来吧。 　　前几天去了人才交流市场，在熙熙攘攘的人群中，心中有种特别软弱特别无助的感觉。原因似乎是自己对应聘的职位的不够了解，或者干脆是不懂干不了，更可能是别人对你的不承认不信任。当我把简历诚惶诚恐毕恭毕敬的递给人家的时候，其实我已经知道最后的结局。也许我们可干得很好，但很少有人给你这个机会，而且应聘同一个职位的比你优秀的还有很多。招聘单位会用谁，其实不说你也很清楚。至于找一份好工作的机变与龌龊，是我们不愿意面对的，我也不想再提。 　　所以只好告诉自己是自己不行差的太远，事实也的确证明自己还有许多不足，还很差劲，还很无知。那还有什么好说的呢？随便找个地方边学边干吧，哪怕出卖体力也可以，劳动不分高低贵贱嘛。 　　我们这样安慰自己，我们明天依然会快乐的生活，相信明天的处境一定会变得更好。只是不知道将来会变成事实还是无尽的虚幻。当然你还得相信只要努力，总会成功，虽然你同时也在怀疑。